Butin de poules !

Inévitablement, alors que votre Toyota s’enfonce dans la jungle de l’île Christmas, vous lâchez  : « haaaan lô lô ! On a vraiment l’impression qu’un dinosaure va surgir en travers de la piste ! »

Eh oui, on a tous vu Jurassic Park.

D’un coup, vous freinez net ! LÀ !!! Hurlements dans la voiture, embrouillamini avec l’embrayage, vous écrasez l’accélérateur comme un Flamby pensant faire sprint arrière mais c’est un petit hoquet ridicule en avant qui vous surprend, vous avez calé, silence. La mort…

L’animal vous regarde de ses yeux vicieux, et pour tout dire complètement cons. Vous ne bougez plus, votre sphincter se relâche pathétiquement, vos artères ressemblent à des câbles de vidange, vous respirez si peu que votre tête commence à tourner.

Puis c’est le moment tant redouté…

La créature se dirige vers vous d’un pas lent… et d’un bon, disparaît dans la forêt en caquetant « cot cot cot codêêêêêt » !

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Poulet dinosaure. Source: Fooyoh.com.

Non, ne ricanez pas. Car c’est un fait établi que Gallus gallus —le poulet de votre assiette— et le Tyrannosaurus Rex sont des parents, et pas lointains du tout, analyses moléculaires à l’appui.

En outre, les scientifiques ont trouvé qu’ils partagent plus de 125 ressemblances anatomiques et que les dinosaures avaient des plumes ! Certains savants fous essayent même de remonter le temps en modifiant l’ADN de votre repas favori pour « défaire les progrès faits par l’évolution et leur donner les caractéristiques qu’ils ont perdues il y a des millions d’années. »

Alors, le plus incroyable, c’est peut-être que les poulets soient des animaux sauvages sur l’île Christmas, non ?

D’après mon informateur personnel, qui s’appelle « discussion-de-fin-de-soirée-arrosée (DFSA) », il semblerait qu’il y avait, « dans l’temps », un élevage, mais que, pour une raison ou une autre, il a 1) dû fermer et 2) tous les poulets ont été mis à la porte. DFSA m’a même dit qu’ils étaient nourris avec des crabes rouges jetés dans des sacs en toile de jute puis écrasés à coups de bâtons. Vlan !

Résultat : ils sont partout ! Dans les jardins, le long des routes et des pistes, dans la jungle. Classés nuisibles.

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Une poule-au-pot, version île Christmas. Crédit Photo: Arthur Floret.

Mais quand-même, il y a deux-trois choses que je trouve géniales avec ces animaux, nuisibles ou pas :

  1. primo, le pays d’origine de Gallus gallus, c’est Java, je veux dire, là où Gallus gallus est une espèce de faisan qu’on trouve dans la forêt, donc on est aussi proche de la source que possible, mais ici c’est une espèce envahissante ;
  2. deuzio, DFSA m’a soufflé que le type de poulet qu’on a ici s’appelle… Java, c’est le même que la version domestiquée qu’ils ont là-bas, à Java, mais il a été importé des États-Unis, en version maigre et non armée ;
  3. troizio, vous pouvez soit prendre une bonne poignée de poussins pour en faire des animaux de compagnie qui vont mourir sous les câlins de vos enfants ou des poules à œufs si vous avez l’énergie de construire une cage pour les protéger des chats sauvages, etc., ou bien, si vous êtes d’humeur mal lunée parce que le coq vous a réveillé trop tôt, vous pouvez appeler le ranger qui va le/les buter avec une carabine à air comprimé ou des pièges ;
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    Le coq gaulois. Source: blog.imagesdoc.com.

    quatro, vous pouvez évidemment tordre le cou à la première poule qui vous tombe sous la main pour le barbecue. Moi, j’ai un peu peur de l’arrière goût de scolopendre, depuis que j’ai vu que c’est leur nourriture préférée, mais apparemment, beaucoup de travailleurs détachés au centre de détention, qui veulent économiser sur leurs modestes défraiements bouffe de 90 AUD par jour, se font une spécialité d’en zigouiller en veux-tu en voilà, ce qui passe mal chez certains locaux qui veulent faire pareil ;

  5. cinquio, c’est quand-même l’emblème de la Grande Nation, alors c’est tout, cocorico. Et avec ma bosse des maths, ça fait que 1+2+3+4+5=les Français descendent des dinosaures, se sont infiltrés comme des rats dans une ex colonie britannique avec un passeport indonésien, et ils ont un parfum de mille-pattes venimeux. Hmm…
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Un poussin de compagnie sur l’île Chritsmas. Crédit Photo: Arthur Floret.

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Arthur Floret
Anthropologue de formation et passionné de voyages, j'ai étudié et travaillé sur les cinq continents. J'ai notamment habité de 2011 à 2014 sur l'île Christmas (Océan indien). "L'isle aux rostres" vous emmène à la découverte de ce concentré d'extrêmes —écosystème unique au monde, dernière colonie occidentale en Asie, principal point de transit des boat people vers l'Australie, paradis des joueurs d'argent, mine de phosphate à ciel ouvert— et... tout simplement, de la vie quotidienne sur une petite île tropicale.